Αυτές είναι οι ερωτήσεις που πρέπει να απαντήσεις πριν αποφασίσεις να παντρευτείς

Σύμφωνα με το Pew Research Center, το 88% των Αμερικανών  αναφέρουν την «αγάπη» ως τον κύριο λόγο για να παντρευτούν κάποιον. Αυτό είναι καλό μεν, η αγάπη όμως είναι κάτι που απαιτεί συνεχή επανεξέταση και αναδημιουργία, αν θέλουμε να διαρκέσει.

Αυτό το γεγονός θα απαιτήσει όχι μόνο να μιλήσετε ανοιχτά για όλα τα πράγματα με τον σύντροφο σου, αλλά και να μάθετε πώς να μιλάτε και να διαφωνείτε και να διαπραγματεύεστε σε υγιή όρια.

Γιατί όταν είσαι για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μια σχέση, πρέπει όλα τα κοινά θέματα να είναι στο τραπέζι. Για να δεις λοιπόν αν μπορείς να μείνεις για καιρό σε έναν δεσμό με κάποιον, ακολουθούν πέντε βασικές ερωτήσεις που πρέπει να συζητήσετε πολύ πριν παντρευτείτε, για να δείτε αν όντως μπορείτε να είστε μαζί σε τέτοιο επίπεδο.

Υπάρχει κάτι που εσύ ή εγώ δεν είμαστε διατεθειμένοι να αφήσουμε πίσω μας μόλις παντρευτούμε;

Αυτή δεν είναι μια ερώτηση κόλπο, για να δεις τι θα σου πει. Στην πραγματικότητα φτάνει σε κάτι ουσιαστικό σε κάθε υγιή σχέση: κάτι που λέγεται όρια. Σύμφωνα με τα σοφά λόγια του γκουρού της ζωής Brene Brown: «Τίποτα δεν είναι βιώσιμο χωρίς σύνορα». Και αυτό περιλαμβάνει τον γάμο. Στην πραγματικότητα, η Δρ Brown ανακάλυψε στα δεκατρία χρόνια της έρευνάς της ότι οι πιο συμπονετικοί άνθρωποι είναι και οι πιο «περι-ορισμένοι άνθρωποι».

Στο γάμο, το να είστε συμπονετικοί ο ένας με τον άλλον, συμπεριλαμβανομένου του σεβασμού που χρειάζεται ο καθένας σας για να ευδοκιμήσει, είναι το κλειδί για τη συν-δημιουργία ενός βιώσιμoυ γάμου. Και τα όρια υπάρχουν σε όλα τα σχήματα και μεγέθη: μεγάλα, μεσαία και μικρά, κάτι που ορίζετε ως εντάξει ή όχι, ως πρέπει ή δεν πρέπει να έχετε, ανάλογα με το κάθε ζευγάρι.

Αντέχεις να κάνω πράγματα χωρίς εσένα;

Θα πρέπει να είσαι σε θέση χειριστείς αξιοπρεπώς έναν σύντροφο καθώς προχωράτε στα χρόνια της σχέσης σας, αλλά είναι σημαντικό επίσης να συζητήσετε για αυτό. Γιατί το ερώτημα αφορά στην πραγματικότητα την ταυτόχρονη ανάγκη ενός ζευγαριού τόσο για αυτονομία, όσο και για σύνδεση.

Στην πραγματικότητα, είναι ένας μακροχρόνιος μύθος ότι η αυτονομία – το να έχεις τον χώρο σου μέσα σε μια σχέση – είναι ο θάνατος ενός υγιούς γάμου. Στην πραγματικότητα, εάν ο σύντροφός σου με οποιονδήποτε τρόπο αναφέρει ότι δεν πρέπει να έχετε κάποια ιδιωτικότητα ή να αφιερώνετε χρόνο στους εαυτούς σας ή αν ακόμα έχει πρόβλημα με το να κάνεις εσύ τα πράγματα που χρειάζεσαι για να παραμείνεις υγιείς, αυτό είναι ένα σημαντικό προειδοποιητικό σημάδι. Μια φωτεινή κόκκινη σημαία. Οι σύντροφοι που επιμένουν να είναι σε συνεχή επαφή δεν είναι σύντροφοι που θα επιτρέψουν σε εσένα – και επομένως στον γάμο σας – να ευδοκιμήσετε. Τώρα, πριν παντρευτείτε, είναι η καλύτερη στιγμή για να το δεις και να το αξιολογήσεις.

Η οικογένειά σoυ χρησιμοποιούσε ηρεμία για να λύνει τις διαφωνίες ή έκλεινε τις πόρτες όταν προέκυπτε κάποια σύγκρουση;

Ξέρεις ότι πρέπει να μιλήσεις για τον τρόπο που διαφωνείς. Δηλαδή, εσύ και ο σύντροφός σου πρέπει να έχετε τη μετα-συνομιλία για το πώς κάνετε καυγάδες ή για το πως διαφωνείτε.

Η έρευνα για αυτό το θέμα δεν θα μπορούσε να είναι πιο σαφής. Η ουσία δεν είναι το ότι μια μεγάλη διαφωνία μπορεί να τελειώσει τον γάμο σου, αλλά το πως επιλέγεις να ενεργείς και εκφράζεσαι κατά τη διάρκεια αυτών των συγκρούσεων. Φυσικά, το ίδιο ισχύει και για τον σύντροφο σου. Και πολλές από αυτές τις ενέργειες και τους τρόπους έκφρασης, δυστυχώς είναι μοτίβα που έχετε μάθει από τις οικογένειες σας και θα επαναληφθούν.

Ποια είναι τα “περισσότερα” που θα ήσουν διατεθειμένος/η να ξοδέψεις για ένα φωτιστικό ή ένα ζευγάρι παπούτσια;

Πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε σε οικογένειες όπου το θέμα των οικονομικών ήταν τόσο ταμπού όσο η σeξουαλική ζωή της γιαγιάς μας. Αλλά είναι 2022 και δεν χρειάζεται μόνο να έχουμε ανοιχτές και συνεχείς συζητήσεις σχετικά με τις προσεγγίσεις μας στα οικονομικά, πρέπει να συζητήσουμε τα συναισθήματά μας για τα χρήματα.

Εσύ και ο σύντροφός σου θα πρέπει να συζητάτε για τα πάντα, από τις δαπάνες και τις αποταμιεύσεις, μέχρι τον τρόπο με τον οποίο καθένας από εσάς ορίζει τους όρους «επιφυλακτικότητα» και «απερισκεψία» όταν πρόκειται για έξοδα.

Εάν θέλουμε να κάνουμε παιδιά, είμαστε πρόθυμοι και οι δυο να αλλάξουμε πάνες στις 3 π.μ. και να χάσουμε μια σημαντική συνάντηση εάν το παιδί μας είναι άρρωστο;

Στους γάμους ετεροφυλόφιλων ατόμων, οι γυναίκες εξακολουθούν να κάνουν τη μεγάλη πλειοψηφία των οικιακών εργασιών και της φροντίδας των παιδιών. Συγγνώμη παιδιά, απλώς αναφέρω ό,τι λέει η έρευνα. Και όμως στους πιο ευτυχισμένους γάμους, οι σύντροφοι μοιράζονται εξίσου όλες τις δουλειές του σπιτιού, σεβόμενοι ο ένας τον χρόνο, τα ταλέντα και τις ανάγκες του άλλου.

Δηλαδή, είναι σε θέση να καταλάβουν ότι το να είναι πρόθυμοι να αλλάξουν την πάνα του μωρού, δεν σημαίνει τόσο φροντίδα για εκείνο, όσο για τη μη λεκτική αναγνώριση ότι είναι και οι δύο μαζί σε αυτό. Η κίνηση αυτή, αφορά περισσότερο στο γεγονός ότι το να μοιράζεσαι το έργο της συν-δημιουργίας ενός σπιτιού και της οικογένειας είναι το απόλυτο μυστικό της αγάπης, η προθυμία να είσαι ενεργά με τον άλλον, στα καλά και στα κακά.