Σχέσεις
Είναι εύκολο να δεις και να νιώσεις τη ζημιά που προκαλείται από έναν καυγά σε μια σχέση. Αλλά η πίεση που προκαλείται από έναν σύντροφο που ξεκινάει τσακωμούς χωρίς φαινομενικά κανένα λόγο μπορεί να είναι πιο ύπουλη.
Ενώ μπορεί να είσαι σε θέση να επιλύσεις αυτές τις μικρές διαφωνίες γρήγορα, με την πάροδο του χρόνου, αυτή η διαμάχη μπορεί να επηρεάσει την ποιότητα της σχέσης σας – δημιουργώντας ένα βασικό επίπεδο έντασης που σας βάζει σε αιχμή σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση με τον σύντροφό σου.
Ανεξάρτητα από το πόσο άσκοποι μπορεί να φαίνονται αυτοί οι καβγάδες, συχνά μιλούν για κάποιο υποκείμενο ζήτημα στο άτομο που ξεκινάει τους καβγάδες ή με τη σχέση. «Είχα ολόκληρες συνεδρίες με ζευγάρια για το ποιος βάζει το πλυντήριο πιάτων», λέει η θεραπεύτρια ζευγαριών Tracy Ross. «Αλλά δεν πρόκειται πραγματικά για το πλυντήριο πιάτων. Είναι να έχουμε ο ένας στον άλλον στο μυαλό μας και να αποδεχόμαστε ο ένας την επιρροή του άλλου».
Το άτομο που ξεκινάει τον καβγά σε αυτό το παράδειγμα, λέει, μπορεί πραγματικά να αμφισβητεί την ικανότητα του άλλου να ακούει πραγματικά (Δεν με άκουσε όταν ζήτησα να βάλει το πλυντήριο πιάτων) ή ενσυναίσθηση (Δεν τον ενδιαφέρει το πώς οι πράξεις με επηρεάζουν).
Παρακάτω, οι θεραπευτές αναλύουν τα πιθανά κίνητρα πίσω από την τάση ενός ατόμου να ξεκινά καυγάδες για τυχαία ή ασήμαντα πράγματα και μοιράζονται συμβουλές για τον περιορισμό αυτού του είδους σύγκρουσης.
Λαχταρά σύνδεση
Το σίγουρο είναι πως το να ξεκινήσεις έναν καβγά με κάποιον εξαναγκάζει την προσοχή του – κάτι που μπορεί να είναι το μόνο που ζητά ο σύντροφός σου από εσένα (αν και με όχι με τον καλύτερο τρόπο). «Αν ένα άτομο νιώθει μοναξιά, αόρατο ή σαν να μην είναι προτεραιότητα για τον σύντροφό του, μπορεί να ξεκινήσει έναν καυγά ως ανάγκη για σύνδεση», λέει η Ross.
Ως παράδειγμα, εξέτασε αυτό το συνηθισμένο σενάριο: Ο σύντροφός σου φτάνει στο σπίτι και ρωτά πώς ήταν η μέρα σου, αλλά δεν σηκώνεις το βλέμμα από το κινητό σου για να απαντήσεις. «Μπορεί να νιώσει πληγωμένος, ασήμαντος ή απλά απογοητευμένος που δεν έχει αυτή τη στιγμιαία σύνδεση, οπότε μόλις ζητήσεις ένα ποτήρι νερό, η πρώτη του αντίδραση μπορεί να είναι να τσακωθεί», λέει η Ross. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν αφορά το ποτήρι νερό, αλλά την προσοχή που ο σύντροφός σου ζητά από εσένα αλλά δεν λαμβάνει. Απλώς δεν είναι ικανός ή δεν επιλέγει να επικοινωνήσει αυτή την επιθυμία πιο παραγωγικά αυτή τη στιγμή.
Φοβάται ή απορρίπτει την ιδέα της πραγματικής οικειότητας
Μερικοί άνθρωποι μπορεί πραγματικά να δυσκολεύονται να ανεχθούν την υπερβολική αρμονία, λέει η Ross, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται αυτό. Εξάλλου, η αρμονία συχνά προωθεί την οικειότητα, την εγγύτητα και τη σύνδεση – με τα οποία πολλοί άνθρωποι νιώθουν άβολα, λέει η κλινική ψυχολόγος Abby Medcalf.
Ίσως ο σύντροφός σου θα προτιμούσε να αποφύγει την οικειότητα παρά να κάνει την ευάλωτη δουλειά του να ανοιχτεί και να σου εμπιστευτεί τα συναισθήματά του. Σε αυτήν την περίπτωση, «το να ξεκινάς καβγάδες χωρίς προφανή λόγο είναι ο τέλειος τρόπος για να κρατάς απόσταση και να είναι ‘ασφαλής’», λέει η Medcalf.
Είναι επίσης πιθανό ο σύντροφός σου να φοβάται πολύ να πληγωθεί αν πλησιάσει πολύ κοντά σου, και να δημιουργήσει μια τυχαία σύγκρουση για να το αποτρέψει. Αυτή είναι μια κοινή τάση σε άτομα με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, λέει η Ross: «Σε αυτούς τους ανθρώπους, υπάρχει αυτός ο υποκείμενος φόβος ότι η προσοχή και η στοργή του αγαπημένου τους προσώπου θα αποσυρθεί ανά πάσα στιγμή. Ένας μηχανισμός αντιμετώπισης είναι να ξεκινάς έναν καβγά».
Σε έναν παρόμοιο τόνο, ένα άτομο με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί επίσης να αισθάνεται ανάξιο για το είδος της αγάπης που μπορεί να είσαι διατεθειμένη να προσφέρεις – έτσι, καταλήγει να αυτοσαμποτάρεται για να αποδείξει ότι έχει δίκιο, λέει η Medcalf. «Ξεκινά τσακωμούς, ο άλλος τους απορρίπτει και λέει στον εαυτό του: ‘Το ήξερα! Όταν τα πράγματα γίνονται λίγο δύσκολα, δεν είναι εκεί για μένα’, λέει. Δοκιμάζει το ταίρι του και δημιουργεί μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία εγκατάλειψης ή απόρριψης».
Θέλει το πάνω χέρι στη σχέση
Μιλώντας για αυτο-δολιοσαμποτάζ…είναι επίσης πιθανό ένα άτομο που ξεκινά τσακωμούς χωρίς λόγο να το κάνει, ως ένας τρόπος να διασφαλίσει ότι έχει τον έλεγχο της σχέσης με κάθε κόστος. «Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται άβολα όταν τα πράγματα πάνε καλά», λέει η Medcalf. «Τους κάνει να νιώθουν ανεξέλεγκτοι και ανήσυχοι», λέει. Ενώ, όταν τσακώνονται, εμπλέκουν το άλλο άτομο σε ένα συγκεκριμένο επίπεδο, κάτι που τους κάνει να νιώθουν καλύτερα επειδή τουλάχιστον έχουν τον έλεγχο των πραγμάτων, λέει.
Έτσι έμαθε να επικοινωνεί ως παιδί
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα άτομο μπορεί να μην συνειδητοποιήσει καν ότι οι μικροί καβγάδες που ξεκινά συνεχώς είναι καυγάδες, ειδικά αν οι τσακωμοί διαμορφώθηκαν ως κανονική συμπεριφορά επικοινωνίας στην παιδική του ηλικία. «Το πώς είδες τους γονείς ή τα αδέρφια σου να επικοινωνούν μεταξύ τους και με εσένα είναι πώς έμαθες ότι είναι ο «σωστός τρόπος» να επικοινωνείς, να ακούς και να καταλαβαίνεις τον εαυτό σου», λέει η Medcalf. Εάν ο σύντροφός σου μεγάλωσε σε ένα περιβάλλον όπου οι ενήλικες κοντά του τσακώνονταν συνεχώς μεταξύ τους, μπορεί να είχε μάθει ότι το να τσακώνεται είναι ο τρόπος με τον οποίο δείχνει στους άλλους ότι νοιάζεται, γι’ αυτό μπορεί να διαιωνίζει αυτή τη συμπεριφορά στη δική σας σχέση.
Το να κάνει τσακωμούς χωρίς λόγο του έχει γίνει συνήθεια
Όπως κάθε αρνητική συμπεριφορά σχέσεων, όσο περισσότερο ο σύντροφος σου ξεκινά τσακωμούς χωρίς λόγο, τόσο πιο εύκολο είναι να γίνει το προεπιλεγμένο μοτίβο, λέει η Ross.
Πώς να το αντιμετωπίσεις
Από την αρχή, είναι σημαντικό να είσαι συμπονετική, όσο δύσκολο κι αν είναι αυτό, λέει η Medcalf. Λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, ο σύντροφός σου μπορεί κάλλιστα να λειτουργεί από ένα μέρος μοναξιάς, φόβου ή ανασφάλειας – όλα αυτά είναι συναισθήματα που αξίζουν την καλοσύνη σου.
Μπορείς να αποκλιμακώσεις την κατάσταση προσδιορίζοντας πρώτα το συγκεκριμένο συναίσθημα που οδηγεί στη σύγκρουση. Συχνά, κάποιος μπορεί υποσυνείδητα να περιμένει από εσένα να καταλάβεις το πρόβλημα «διαβάζοντας το μυαλό του», λέει η Ross. Για να μην πέσεις σε αυτή την παγίδα, αφιέρωσε λίγο χρόνο κατά τη διάρκεια της επόμενης φαινομενικά ανούσιας σύγκρουσης για να ρωτήσεις τι πραγματικά συμβαίνει, λέει η Medcalf. «Σταμάτησε τη συζήτηση, πες τι νιώθεις και μετά ρώτησε πώς νιώθει. Για παράδειγμα, μπορείς να πεις: «Νιώθω μεγάλη ένταση ξαφνικά. Πώς νιώθεις αυτή τη στιγμή;».
Στην αρχή, ο σύντροφός σου μπορεί να αντιδράσει αμυντικά, αλλά μπορείς να τον καθοδηγήσεις προς την επικοινωνία των πραγματικών συναισθημάτων συνεχίζοντας να μοιράζεσαι τα δικά σου. «Θυμηθείτε ότι το να ξεκινάς μάχες είναι σε μεγάλο βαθμό ασυνείδητο», λέει η Medcalf. «Μάλλον δεν συνειδητοποιεί ότι το κάνει, αλλά ζητώντας του ξανά να αναφέρει ένα συναίσθημα, θα τον φέρεις ουσιαστικά στην παρούσα στιγμή».
Μόλις δηλώσει ένα συναίσθημα (π.χ. “Νιώθω θυμωμένος που δεν λαμβάνεις υπόψη τις ανάγκες μου”), μπορείς να ανταποκριθείς και να συνδεθείς με αυτό το συναίσθημα, αντί να τσακώνεστε για οτιδήποτε ξεκίνησε τη διαμάχη εξ αρχής. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να συμμετέχετε σε μια παραγωγική συζήτηση, η οποία δημιουργεί μια κοινή ευκαιρία να φροντίσετε τη σχέση σας, λέει η Ross.
